Double Eight

今天超極冷，但我還是出門了!
為了考照必須的體檢
還有這久未理的頭毛
總覺得應該讓它回覆原有的樣子，打算去把它給洗直啦!

不過，去弄頭毛前有先繞回NY信義ㄧ下
剛好阿美姑娘今天有班，除了開心她升官之餘
我更開心終於能為我那些已經穿不到甚至還有沒穿過的粉紅襯衫們找到新主人
(該慶幸...好加在我過年前並沒有把它們跟其他衣服混在一起拿去回收)

後來在店裡小坐了一會
寫寫東西......還順便算了一下餐車的投資報酬率
然後，就離開了


傍晚，新頭毛終於被完成後(話說這設計師動作也太慢.......)
我發現手機裡婕瑜傳給我的訊息
身為基督徒的她，竟說我是上帝派來的天使.....
因為我的出現，讓她找到了答案
也提醒了她一些最根本的事情

但重點是，她只是聽nono說我來了.....根本沒見到我本人.......
所以這簡訊讓我看的有點莫名??
也不太懂她想表達的或者是一直困惑她的事情.....



其實對於大家開始顯得有點陌生了
但指的不是感情，而是大家的近況......
少了一層關係
的確，不如以往必須善盡"出一張嘴"的工作職責
找大家各別聊一聊或者陪你們聊聊天

我不知道，現在的你們究竟好不好?
或者發生了什麼事?又有什麼困擾著你們?



人，常常會因為一些無謂的想法
而把自己給困死在胡同裡....


舉個例子來說
假如你有位朋友要到歐洲修博士學位，必須花個十年的時間才能夠畢業
你也許會認為"天啊!要花十年ㄟ，那他回來不就已經三、四十歲了....."

但是，這十年的時間難道就不是在過生活嗎?

十年的時間不是種煎熬，也不是一段過渡期甚至等待
我們還在呼吸、我們還有生命、我們還能為自己創造更多新的價值
難道十年的光陰就只能夠用它來換一張文憑?
除了文憑....你還為自己添加了哪些色彩進去?

其實，認真想一想
這麼美麗又多采多姿的世界
我們本來可以擁有也看到很多的.......

但往往我們都只執著於眼前所看到的!



相信我們都在面對著不同的挑戰
也許我也曾經擁有過如你們現在所面臨的新鮮事亦或是困境、低潮
我也曾經以為我過不了那些關卡....


生命沒有過渡期，更不能夠等待

這是我最近才剛轉變的想法








以上共勉之，一起加油吧!

我最親愛的大家

帶著好奇而嘗試著去挑戰
所以奮不顧身的往上爬

每跨出一步，心中的矛盾也略為加深
開始遲疑著到底該繼續前進還是後退

想前進，因為還存在著勇氣
又害怕不經意的墜落而跌得粉碎

想後退，因為缺少任何安全機制
卻又擔心能否安然的全身而退


第一次玩攀岩
雖然爬得並不高
竟然也能有所感觸....還真奇妙



在人生的路上
不管向左向右還是向前向後
原來，我受到了這麼多的保護
才能一直這樣的不顧一切
不怕跌倒不怕付出不怕撞牆不怕心碎


能順心如意真的很好
即使我要的並不多



謝謝所有曾經經過、偶而出現以及一直在我身邊的你和妳
你們已在我的心上簽了名
我會帶著所有人的祝福
往出口的方向前進.....

你想要的、想聽到的是甚麼?

你在乎的、能接受的是甚麼?

你喜歡的、期望達成的又是甚麼?

你忌諱的、劃分的界線又在哪裡?

方向在哪又在哪條路上?


透過交談，我用心的了解著
透過相處，我用雙眼觀察著

我的順遂並不完全是因為我的能力，這點我承認
雖然我還是堅信著在這世界上沒有我肯努力而做不到的事情

但，我也絕對的相信能力並不是一切

我不愛浪費力氣做無謂的事情
或者總是在錯誤的方向中用盡心力

所以，不管在何種關係裡又面對著甚麼樣的人
我寧願先花心思甚至更多的時間去了解對方的個性、價值觀、優缺點
除了知道對方想要的之外也順手抓住對方的弱點....以備不時之需

這就是我的優勢
先了解後再努力達成別人想要的期望
也取悅了大部分的人
更卑鄙一點的手段，還能把別人唬得一愣一愣的
讓人不自覺的被牽著鼻子走還沒有反應...

心機很重?
對，但我不害人
我也不虛情假意
因為我用的是真心



如果你總是埋怨自己得不到想要的
或者還是對很多事情都心存不滿
那麼，你該先問問自己
別人真正想要的是甚麼?
你知道嗎?你給了嗎?你滿足對方了嗎?

如果面對的是錯誤的環境或者錯誤的人
而你又無法當機立斷的轉身走人
那麼，你能做出甚麼樣的改變?
還是，永遠只是默默的付出、承受，然後再默默的抱怨...?
就算會受到別人惡意的中傷
你懂得如何做出適當又不傷大雅的反擊嗎?

如果這些你並不確定
就別只是奢望別人能夠或者應該給你甚麼
你也更沒資格抱怨為何得不到自己想要的


這個世界
本來就不是光靠努力就可以得到一切的
還必須真正的用心去感受一切





說到這
現在的我也正在苦惱著新的研究對象

想不透

為什麼我老是覺得每天24小時太少

時間總是不夠用

而有些人卻嫌時間太多一整個閒到荒
時間用在他身上就顯得很沒價值與意義
十足的在浪費生命

該羨慕還是該譴責?

別人的消遣卻是我難得的奢侈



如果你像我一樣從以前就忘了要珍惜自己

直到無可救藥 直到無法挽回

會不會也把每一天的生活都當成是自己的最後一天來活



"就算少了一個我，這個世界也不會因此而毀滅"

也許你會這樣以為
而且如此的理直氣壯


"但世界卻有可能因為多了一個我，而有了轉變"

我會這樣反駁著



存在的價值不是消極的等待著被別人肯定

否則永遠也只能依賴著誰而存活

永遠要不停的尋找著下一個依賴的目標

所謂的希望....也永遠都是別人給的



真的想不透!









今天多了個我，明天將會是怎樣嶄新的一天?
至少我會這樣期許著



不管怎麼樣也不能夠對不起我所捨棄掉的一切

因為這樣 就一定會有遺憾了

千萬別小看了自己
雖然這世界存在著太多的偏見很容易讓人灰心喪志

但你必須去相信
任何一件事情都有不同的選擇性
可以渺小的只在一念之間

也就是說
結果的好壞是可以被創造的

而那個人就是自己

所以你無需受別人的影響
因為你有權力去選擇究竟該讓自己成為另一個悲劇循環的禍害
還是用你喜歡的自己來擺脫曾經遭遇過的悲劇




在即將踏上三開頭的年歲前
其實也沒有認真的去想過在那之後應該要變成怎樣
是否真的就會是人生的另一個階段?
亦或者是人生的轉折?

但最近我開始很認真的在想
究竟有哪一條路是我一直不敢去走的?
我就算再怎麼有足夠的勇氣與膽識
有哪件事是即使拿火來燒我屁股也同樣令我膽怯的?


一定有!
是哪條路?哪件事?
也許搞不好我非常心知肚明也說不定

如果問我三十歲之後要幹嘛?
我倒想好好問自己
對於那些所謂的"不敢"該怎麼去做選擇

去克服?去面對?去挑戰?
過程會不會又傷痕累累讓我更容易退縮?

繼續逃避?繼續漠視?繼續安逸的走下去?
最後是不是會有更多的遺憾?


曾經
我失去了親情 失去了友情 失去了愛情
也失去了部分的自己

到了最後
我並沒有全然的放棄自己
因為我知道有太多人給予我幫助

懂得了失去之後
才更能了解付出的可貴


很久之前
我曾在網誌裡寫過一個自己親身經歷的小故事
一位收紙箱的阿婆不小心弄翻了她的推車 整疊紙箱散落一地
我只是經過剛好看到就順勢把車停下來幫她收拾
結果被路人以為我騎車撞到了她
開始出現責備的聲音也引來陸續圍觀的人

我沒有回應任何人一句話
也阻擋了阿婆想替我辯解的好意

我的確心裡有點不爽這些路人

寫到這裡就出現了兩個不同的選擇
一是從此再也不要這麼雞婆的去幫助別人，免得無端被罵
二是做事問心無愧就好，沒必要為了別人因誤會而產生的斥罵聲或偏見而改變自己的本質

我還是選擇第二個

當別人需要幫助時
要我漠視別人的需求
我做不到

而且重點是
被罵幾下又不痛不癢


小的時候學過很多有的沒有的才藝
"妳舞也跳太差了吧"
"妳鋼琴彈得也太爛了吧"
"妳唱歌都會自己亂抓KEY 在唱啥啊"
"這指揮整個就是來搗亂的吧"
"............."

每當出現這些批判的聲音時
同樣的又是一道選擇題
有些人可能會因此感到挫折而放棄 從此不敢再去嘗試
有些人則會不斷的去練習直到肯定了自己

我選擇了後者
因為我很好強也希望能夠參加比賽


大學我考了第三次才考上
在我第二次沒考上以後朋友偷偷的幫我去算了命
不知道為何他要瘋狂的去幫我算
總共問了三個算命老師
他們都異口同聲的說我沒有唸大學的命
當時距離大學聯考只剩不到4個月(那是台灣最後一年實施聯考制度)

這時又是一個選擇題了
我放棄了嗎?

答案是
對! 我放棄了

但我放棄的不是聯考
而是毅然決然的放棄了當時的工作
甚至是...當時的愛情

因為我知道這對我的未來很重要

我沒有選擇去相信算命
還下定決心破除那些魔咒
而且我也知道我要的是甚麼


一旦做了選擇就必須對結果負責

畢竟選擇題不像是非題那樣
只有對與錯 這麼簡單


你會因為那些刻意或無意中傷的言語而選擇否定了自己嗎?
你會因為被別人拒絕而選擇從此不再愛了嗎?
你會因為某種方式行不通而選擇認為自己不管怎麼做都無能為力嗎?
你會因為害怕被誤解而選擇了錯誤的價值觀嗎?


人生就是不斷的在做選擇
很多事情要選擇逆流而上還是順流而下
其實怎樣是對是錯也沒有準確的標的

硬碰硬的結果也只會讓情況更僵

該如何在看似順流的情形之下
實際上卻是以逆流的方式來操作

如此圓融的境界
需要很高的智慧

在逼自己放棄以前
總該要先有一些作為吧
否則實在不符合我的tone
也無法對自己所選擇的結果有所交代


但我還在學習著呢

越來越不習慣與誰親近

反覆的思索著

究竟是什麼樣的成長環境讓我認為誰都與我無關



小的時候與長大之後又怎麼會有這麼大的天壤之別



不是不想被人關心

也不是不信任誰

更不是刻意想與誰擁有距離


其實自己可以應付得來

我總是這麼以為



只是這幾個月開始漸漸累積了太多複雜的情緒


第一次對自己感到惶恐

感覺到自己找不到出口



第一次發現很多事情好像只能夠選擇對一個陌生人說


但我真的沒有不信任誰


只是討厭那些以耳傳耳的狀況發生

只是單純想避免把事情變得更複雜




怎麼就是不能夠讓自己稍微做個不敬業的演員

別總是入戲太深

苦了自己也苦了別人




無奈的苦笑著

我還真的窮得只剩下錢



最原始的快樂與單純究竟還能用什麼來交換?




環境到底帶給了我什麼樣的錯誤價值觀

又對我的心靈造成多少的扭曲

去追究?

還不如給我一顆炸彈

好讓我製造一個出口

我很清楚這不是我要的


代價?

有沒有

其實無所謂


那只是我馬不停蹄的一個必經過程

然後又繼續馬不停蹄的承接下一個入口

入口之後會找到出口

出口之後還會再出現新的入口


我不會回頭

重點是 我也找不到回頭的方向

代價這個東西沒有趣味性

我只好奇著我接下來的關卡



究竟怎樣才能夠走到盡頭

有因就有果 都可能只是出於一件小事情

時間的分秒為最小單位

每一分鐘都有可能改變一切

"我一上車之後 就失去了妳.."


這是電影香草天空的結論

前一陣子(其實是有好那麼一陣子了 = =)又重看了一次

內心積壓已久又糾結在一起的情緒

似乎被這幾句話瞬間鬆綁開來而獲得了釋放


忙碌是個藉口

很多很容易被人視為理所當然的情誼

會讓人更不懂得去珍惜

以為都只是小事情

但就是因為是小事情所以才是最重要的

所有必需完成的大事也都必須依靠小事情去成就

沒有它們就什麼也做不了



我想我真的該找個時間去做健康檢查

我想我該好好珍惜自己的生命了


因為我想要珍惜...


不過我還是想先知道

對你來說

究竟我有多重要




哈! 哈!

當手中的沙握的越緊

沙子流掉的速度反而越快



更何況

當你想把很多東西都緊緊握住的時候





最後其實什麼都留不住



我


正站在圈圈之外



發呆

如果有空閒的時間我總是會去看看其他人的文章

尤其是腦袋總裝著許多不切實際且天馬行空的幻想的妳

不過我認為妳應該不會知道吧
因為妳總愛想像自己有多麼的令我討厭

妳的文字有某種魔力
會讓我不自覺的反覆回味
雖然我們曾經的言談並不是這麼的多
的確 我們總在彼此快要產生碰撞的時候
我會反射性的讓開 然後與妳擦肩而過

請原諒我這種小小的任性及過於堅硬的心牆

知道妳總愛掉眼淚
而且絲毫不懂得去掩飾
可是我就是喜歡妳這樣的自然

妳的眼淚
不完全是因為悲傷恐懼
也許是一個驚喜
也許是因為思念
也許是因為誰的惡作劇
也許是妳正在心疼著誰
也許是一些小小的感動
也許是那些不小心所造成的遺憾
也許是源於某一部電影或一小段文章
也許是當妳無法捨棄卻又該做出決定的當下
也許是某個小心眼的人狠狠的把妳從天堂踹下地獄
也許是因著某個人對一件事情的拼命而滴下的汗水
也許是當妳面對著一個正在沉默的人也正巧妳讀出了他
...................................

不管為了什麼都好
這些都是人生的體驗
相信每個人都會去經歷
但是千萬不要有仇恨
挾帶著恨意的淚水是最無謂的
那只會讓人變得醜陋就連嘴巴也不乾淨
到最後根本無法獲得同情



我還是會守護著妳的


雖然妳總說我很討厭妳

這首是趙傳第二(or第三??)張專輯的歌

最近無意間在某條街上聽見

真是嚇到我了



如果沒記錯的話

當年這首歌打的正火熱的時候

我大概才小四或小五吧


事隔多年再次聽到這首歌

對於歌詞的內容卻依舊不陌生

也許是因為我始終都無法搞懂它所訴說的涵義吧

歌詞想表達的似乎是種感激

卻用"終於"來作為結論

感覺像是那種好不容易才擺脫掉的關係而最後鬆了口氣一樣


我也還記得那時老爹跟我說了一句

"等妳長大妳就會明白了"

在當時對於人類相互共存及社會模式尚未成型的思路的幼小心靈裡

那樣的年紀能夠想到的只有正與反或黑與白

帶點透明的單純的確無法了解五彩繽紛裡交錯綜橫的複雜關係


人類之間關係的建立有著很微妙的聯繫

可以是依賴 是習慣 卻不見得是愛

有的互相吸引 互相排斥 即使陌生卻可能有著某種不可思議的交集

付出 可以無怨無悔 可以單純 可以自私的想滿足自己 更可以只為了獲得某種利益

有些人會一輩子駐足在你的生命中與你相扶持

有些人可能只是短暫的停留 帶給你的記憶卻可能影響了你一輩子
也許是行為模式的改變亦或是價值觀
對人生開始有了不同的想法 產生了不一樣的火花 然後出現了新的轉折
種種的影響是好是壞 端看個人的智慧與修養




長大後再次聽見這首歌

還真是一聽就明瞭這個所謂的"終於"

似乎也有點類似我現在的心情寫照



終於我也走到這個地步了

終於我可以接受這樣的距離

終於...我為自己下了決定





老爹 我的確是懂了

可是我真的不明白

為什麼長大後人心一定要變得這麼複雜




令人失望的社會底下在支撐的不就是一堆現實腐敗又可笑可悲的人心嗎

有多久

沒有給自己一個肯定自己的機會??



突然想起小時候在學校教室裡

頑皮的我

總不愛坐在自己的位置上


就像現在我總會不小心失去自己的定位點



想狠狠的甩自己一個巴掌


來警惕自己


千萬不要

因為比較

因為不服輸

就迷失了自己



就像妳曾說過的


我有著與別人不一樣的風格

那是最與眾不同的


怎麼我會一時忘了那樣的我呢?






就算我再怎麼不服輸


卻必須懂得放棄


也需要學習怎麼去放棄


那些原本我不該去執著的


甚至會擾亂我一切思緒的不必要的事物





在不同的環境裡


其實一樣也可以找得到回家的路



可是


為什麼


我覺得離妳越來越遠了呢?

禁錮在重重的教育體制及社會道德規範之下



久了


人會變成智障




存在於人的本質裡的獨一無二不同於別人的特質

會漸漸的被磨損




更可悲的是

還得不到可以發揮的時機

就已失去



創意的無限可能

是不該被任何觀念及多餘的想法給左右的


很多尚未實行的行動可以被憑空想像的極俱變化與多元

卻往往在親身經歷過後

幻想立刻毀滅



請好好珍惜並把握每一個當下的念頭





否則它會稍縱即逝



怎麼也抓不回原先的那個點

七嘴八舌

大家你一言我一語


毫不留情的踩在我上頭


用盡心機只為了想讓我出盡洋相



笑容裡隱藏多少打好的如意算盤




我好強的彎起了嘴角

準備接招





"妳希望爭到什麼"

老爹突然出現並問著








瞬間我睜開了雙眼

清醒著喃喃自語



"我什麼也不想要"




我只想讓自己繼續相信著

多數的人還是有著善良的本質



爭名奪利不是我的目的



那就用正面的態度去回應吧



老爹 你真的很屌

雖然是在夢境中

這是幾年前ㄉ事了



一位收紙箱的阿婆因為當天的收穫太多
整台推車上塞滿了紙箱


她駝著背吃力的推著


不知怎的突然紙箱倒了一地


阿婆開始慢慢的彎下腰將一張張的紙箱撿起



遠遠的
我看見了這一幕
於是便騎到阿婆身邊將車停下幫忙她撿紙箱



隔了幾分鐘

一位阿伯突然出現用台語講了些五四三的話

他氣憤的罵著
"夭壽!死小孩...騎車是怎麼騎的..."


我想他是誤會了

以為我撞到了阿婆也撞翻了紙箱


然後開始有圍觀的人過來

大家你一言我一語的對著我指指點點




阿婆正想幫我解釋

我搖著頭趕緊將紙箱塞好

就迅速的離開


咒罵聲還是沒有停歇



直到我騎到下個路口

聲音才逐漸消失



其實心裡有點幹

雖然我並不想理會



心想


難怪這個社會越來越缺乏正義感和人情味

好人越來越少

人心越來越冷漠


因為不忍心所以伸出雙手

卻換來一陣怒罵


所以多數人寧可選擇不要多管閒事



雖然這件事當時也讓我小小的不爽

可是以後遇到類似的狀況

我還是要這麼做

我還是要這麼雞婆


看見老人家行動不方便

我還是會順手牽他一下

帶他過馬路

帶他爬樓梯

幫他推輪椅

甚至在他們孤單的時候我可以靜靜的聽他們說話

也許可能聽不太懂

但對他們來說至少是一種陪伴


我就是這樣


雞婆



因為這是我認為對的事


何必為了那些冤屈誤解去賭氣

忽視那些需要也渴望被幫助的人


何必為了尋求每一雙眼睛的認同與理解

漲紅著臉去爭執去激辯

其實很無謂

也很幼稚





如果沒有愧對任何人


沒有違背良心與道德



那麼

對的事


就該堅持

並尋找適當的方式讓它繼續下去






好嗎











雖然可能得不到回報

也沒有人會給你掌聲




雖然你有可能會走向孤獨...