Double Eight

咱們N.Y.BAGELS已經邁入了第10周年
其實很沒有特別的感覺
說不上來是什麼原因
所謂的周年慶不是應該很歡喜或是要有很熱鬧的氣氛嗎
怎麼覺得跟平常在上班的感覺沒有什麼差別
除了提供折扣提供優惠之外
好像也沒有什麼不一樣的
怎麼覺得客人似乎都不太知道這些消息
都是突然來到這裡用餐向他們說明後才知道此事
的確 客人臨時知道有提供折扣優惠的反應真的很驚喜
也因此才發現原來客人並不是因為知道有活動才來的.....
員工也應該熱切並積極的表現出他們的參與感.....

現在慢慢的..不
應該說是無時無刻都一直不停的在發現
很多事其實還可以再做的更好
但我現在的能力卻還有著很大的侷限
我的立場.我的腳色.我的影響力
突然開始覺得混亂 原來真的不是一個時間點就有辦法轉換的過來
第一次這麼的令我感到措手不及
只是目前太多問題都覺得力不從心
也覺得自己也許無法帶頭
更接不上公司的腳步

當老蔡對我說著
"妳現在背負著的是一家年營業額五六千萬的店
要怎麼維持每年的營收並有所成長
怎麼幫助店的發展甚至提升店的知名度
整家店的員工都必須靠妳吃飯"

突然 我感覺我再也無法嘻皮笑臉了...

恭喜?
雖然這是件好事
但是我卻沒有太大的喜悅

的確
這的確是我當初想要的
一點也沒錯

到了手之後
照理說我應該為自己大聲的喝采
稱讚自己"幹得好!!...終於等到今天了..."之類的話
開始傳簡訊通知所有親朋好友"我出運啦"
然後大肆慶賀一番來個不醉不歸...


怎麼我還是沉默著甚至異常的冷靜?



公司當初巧妙的安排
讓應徵店長職務的三個人先以店經理的職稱在同一家店做實習店長
這三個月的實習過程其實很可貴
所有問題及工作職責可以三個人一起共同討論或分擔
這段期間我很珍惜 當然我也看出了公司的用意
這絕對不是一場競爭的遊戲 沒有誰與誰爭
三個人都各有各的優點與缺點
彼此互補的同時 我也開始越來越清楚自己的弱點....
我在另外兩個人身上看到也學到我所欠缺的東西
而店長的職務也真的要嘗試去做過之後才會了解到所謂的困難點與阻礙
尤其在公司改制之後 職務的工作內容變得多且細
然後會更加了解自己能力還不足的部份究竟有多少

其實...還真的不少 = =


等待宣判的過程是種煎熬
三個人只有一個人會升店長
剩下兩個人其中一個會被調店

又是種意味著分離的預告

是不是因為這樣
所以無法笑開懷

原本三個人在分擔的工作
之後就是我一個人獨自來承擔了
不能夠再對誰依賴或者抓一個人來讓我盡情的耍任性
也不能夠再給自己理由說自己還沒有準備好

對於阿元和佩中
我很想說謝謝
因為我的信心是你們給我的
我所欠缺的也是你們給我的
在這短短的三個月


進入另一個階段之後
不足的部分我會在短時間內補齊
也該好好思考接下來該怎麼解決現在所看到的問題



還真的沒理由感到高興
因為真的很不輕鬆!!!

最近天氣並不炎熱

但整個人動不動就很容易暴躁

莫名的 就會起了一把無名火

而且是

anytime




這個月

待在大夜的這一個月



我決定把一些廢物給fire了!!!!!!!!!!




你再油條一點

或者裝傻裝天真裝乖

老娘我也不是個省油的燈


別在我面前跟我來信誓旦旦這一套

也別想跟我裝客套

因為你做的表面功夫再怎麼多

我也只能嘆口氣搖著頭告訴你

"對不起..老娘我偏偏眼睛沒瞎"

誰有能力誰做多少事誰有幾分真本事

誰看起來做作誰只是為了討好我對我虛情假意

即使我不說出口

也不代表我沒看見或看不出來

如果要等到我板起臉來跟你說話的時候

我相信那種感覺真的很差

那就麻煩請你們自愛一點

我也不想做出最糟糕的決定

機會給了

溝通也溝通過了

也答應我了



還是做不到!

等於找死!



以前在信義大夜當主管的時候

我是出了名的凶狠外加嚴厲

後來到了仁愛就整個很不像個主管

只能說 環境真的會帶給人很大的影響

現在又回到了信義

才又開始有了主管的威嚴

果然 還是比較喜歡信義店

只能說算你們衰

誰叫你們是在信義店遇到我






最近已經很心浮氣燥了

還該死的讓我遇到仁愛的那幾個王八蛋

這些人身上都有令人隱隱做噁的黏液


不然



怎麼會




死賴著不走

相信人絕對不會這麼脆弱
並不是因為我得天獨厚的比人好命所以我才這麼說的
無論是誰絕對都有自己要面對的各種難題與壓力
也許來自於人類永無止盡的貪念和慾念
也許來自於個人的自覺與反省
也許來自於你本身的不小心而遭來的報應
當然 讓人最無奈的是來自於不可抗拒的環境所逼

你的過去我不過問也不追究
那並不是因為不想關心
也不是因為我向來冷漠

因為重要的是在你眼前所擁有的一切
我唯一想知道的事情是
你究竟看清楚了沒

可能我真的還沒辦法體會
那種用著生命在追著錢跑的日子有多麼令人無法喘息

但是那種長期臥病在病房裡
身體的某些部分伴隨著神經性並夾雜著劇烈傷口的疼痛
不管是黑夜還是白天都必須維持著一貫的姿勢
就連呼吸到的空氣都是一樣的充滿著消毒藥水味
每天睜開眼除了對著電視對著天花板之外
就是一天一天的等待著誰可以給我ㄧ個答案
誰的診斷誰的猜測才是正確的

那種感覺我真的很明白

是孤獨的
而且寂寞

身體不自由
根本什麼也使不上力



健康可以殺人
但金錢卻不會
往往都是人的思路將自己逼到絕境
事情總是可以找得出解決的辦法
沒了健康 你能拿什麼來換回所有

雖然你突然像個任性的孩子一樣哭鬧著拜託我不要將你調班
其實是讓我有一度心軟
但我還是沒得商量的照著我自己的打算來做安排
我只是不希望有一天
你會用更悽慘的哭聲來告訴我你有多後悔這時候的決定
而我 也會為著自己的心軟而感到懊悔不已

把腳往後退個幾步
反而更可以看清楚前面的路
嘗試著去作一些改變總比停在原地無能為力的好...
有時候適當的開口尋求別人的協助並不代表你無能
更何況我們都會幫你
別總認為你是一個人
別總覺得會造成別人的困擾
你看過小溦困擾了嗎
你看過我或誰困擾了嗎
如果你不要這麼的找死
我的煩惱倒是可以少很多




所以
請乖乖的..




你以為你現在只是得了一個小感冒嗎






當你現在的力量只能夠抓緊一個東西時
金錢和健康
你要伸手抓哪一個

最近總會獨自在黑夜裡慢慢散著步回家

有點喘不過氣來了

這種感覺比鬼壓床還難受




"到底是在拼命個什麼勁"



為錢?
說實在的也不缺

為名?
卻也沒為自己立下多大的志向

為利?
講白話點還不就是用時間和健康所換取的

為的
只是在為一個責任拼命
只是純粹的在感情用事

然後在這中間所捨棄掉的放棄掉的
卻再也喚不回
無論多龐大的金錢
無論我想用任何我能夠給予的代價
終究還是徒勞無功
頂多只是笑笑的安慰著自己
那些所謂有得必有失的理論

我想
我還是被我自己給困住了

我想
我只是需要一個人靜一靜

在每一次的情緒轉折過後
就是不停的內疚自責懊悔

即使我看起來很冷靜

即使我會刻意隱藏疲憊

即使的確大部分的時候自己所付出與得到的完全不成比例


如果可以

我也想安安靜靜的做著我想我該做的事

最好永遠都不要去管別人的閒事


也許不被人原諒甚至理解會讓我比較好過一點


呼~~~
用力的吐出一口菸

當煙霧消散之後



我知道我該回家了








被我荒廢已久的無名
實在是很久沒有更新我的相簿了
相片積了一堆都沒時間整理

我想放長假啦

幹

不懂

為什麼總是有很多人喜歡當孬種

只敢私下評論 用著醜陋的嘴臉

在人前卻有模有樣



不爽我就說ㄚ

到了我離開了仁愛才敢出聲


每天手腳嘴巴不停的在動

懂的事卻比人少

像這些鳥事老娘我已經不需要做都比你們懂的多

隨便講出十個問題

能答對一半的人連手指頭都數得出來

明明就是每天在做的事卻一問三不知

結果到頭來全都是個半斤八兩

要批判一個人之前請先去秤秤自己有幾把刷子幾兩重

否則只會被我當作屁

老娘不做事

是因為我做的事沒有人會去做

也沒有人有那個腦去做

所以我才要去做

你們幾個人不爽 做的不高興 不想遵守我們的遊戲規則

那就不要做阿

誰要你們這幾個王八蛋在這裡做害群之馬啊


主管有主管們該做的事與工作

基層員工如果眼光比較短小只看得到眼前的事而不懂得將眼光放大

那就請多充實自己並且將嘴巴閉上

否則沒有能力就只出一張嘴會讓我覺得你們越看越可笑

要批評人就麻煩批評的有深度一點

這樣至少我還會有那麼一點尊重你


還有 麻煩那些嫌自己薪水少的人

請先問問自己你認為是要怎樣的薪水你才滿意

然後你又憑什麼認為這是人家該給你的

你除了完成工作上你該完成的工作之外

你有額外的貢獻了什麼嗎

你有努力的替公司創造更好的業績嗎

你有試著替公司創造好的名聲嗎

你有為公司解決任何無法預期的問題嗎

還是你總是置身於事外 一副事不關己的樣子

還是你貢獻的就只是你的報怨

如果是 那這難道就是你給公司開出的唯一條件嗎

這就是你認為公司該給你更好更優渥待遇的條件嗎

你給了公司什麼樣的承諾或保證了嗎

你什麼都給不起 不想給 或者連付出都不想先付出

那你們要求個屁ㄚ

事情不先做只會開口要錢的傢伙

不覺得很像乞丐嗎

一群讓人生氣的傢伙


現在的小孩子都要這麼無知嗎

最近腦子裡裝了好多東西

快爆炸了



有好多新的狀況以及工作需要適應



一天24小時真的不夠用啦



新的人事管理規章

新的工作內容

新的作業模式


真的得花點時間好好做個整理



可是我哪來的時間啊

這次的人事大變動

結果究竟是好是壞


對我來說

當不當店長其實已經不是這麼重要了
(話雖如此 但背負的責任跟壓力以及該盡的職責我還是會盡力)



因為真正讓我覺得很爽的是




離開了仁愛



喔 耶



這一年真他媽的難熬



老娘要回信義了

頌啦

結果...




跨年








我還是要在工作中度過









果然天底下沒有好事會降臨在我身上...

即將到了第四個在NY度過的跨年了


前幾天才在朋友面前大聲吶喊

"到底要到何時的跨年我才不需要在工作中度過ㄚ"


但心裡也還一邊在計畫著跨年當天的人力安排


昨天才驚覺到新班表上



跨年當天



我


竟然是



早班!!!




只能說




爽阿









可是一方面又在後悔


為什麼當初不替仁愛辦個跨年活動


明年少了101的煙火



NY不管是信義還是仁愛


都要來個不一樣的跨年派對




嘴裡抱怨著


心裡還是放不下這些


我果然是個工作狂



Anyway...

反正今年

就先好好享受難得的跨年"自由活動"吧

對不起...

因為受到太多反覆又繁雜的無力感纏繞全身無法脫困

我竟然忘了當初自己所盡的一切努力
還有其實一直都在身邊的你們

還是一句對不起

明明我是看著你們一路辛苦走過來的人

老蔡總是不時提醒著我"自己絕對不是一個人"
荻飛總是想到就會想找我聊聊關心我的近況

終於我知道
我還是無法看著你們下定決心說要離開
因為我們有太多一起走過的路了
雖然現在大家很難得可以碰上一面
我知道我對你們並沒有改變
妳在開會時說的話我也都聽了
所以...那就再一起努力吧

有人問"妳真的想清楚了嗎?不怕公司又開空頭支票?"

我想這句話應該只有我才有資格說吧
沒有人比我更有資格了
當初原本曾說要讓我去學做麵包
做央廚的主管或者考慮做教育訓練人員...
我才是最常被開空頭支票的人都沒有抱怨過半句

我知道公司要規劃新的東西或新的方向或劃分部門
訂立一些新的管理制度或者成立一間新的人資公司
那是需要時間去做所有細節的討論之後才有詳細的規劃以及確定的模式
的確大家都缺乏經驗 所以在那之前都經歷了許多不同錯誤的嘗試
當然也給每個人有摸索自己究竟適合哪個工作崗位的時間
的確在這些過程中每個人都累壞了
也辛苦的撐過一關又一關
員工只是空等所以可以用很簡單的幾句話帶過背後這些人的努力
我懂所以我通常不想發言太多
只是敷衍的應付幾句就了事

員工總是會去抱怨公司的薪水太少
卻沒有去想過自己有沒有給公司造成了什麼樣的損失
或者是否嘗試過某些事情的改善
物料是否都有善加的利用而沒有造成浪費
器材器具以及餐具是否有用心的將損失減至最低
對於客源是否有刻意去花心思如何吸引新的顧客
外加不讓老顧客覺得我們的餐點一成不變並且將其留住
甚至給他們更好更貼心也更滿意的服務
大家可以有一定的共識去創造更多的業績外加減少不必要費用的支出
營業額增加的同時而費用減少那麼利潤就會相對增加
員工的福利當然也會增加

但是很少人有這樣的心 大多只會出一張嘴去抱怨
還理所當然的認為那是主管的事
也理所當然的覺得自己做了很久也有盡責的把自己的工作做好
所以應該要加薪
大家覺得薪水太低可是換了其他的工作之後呢
如果你沒有先付出先讓別人看出你究竟有什麼樣的潛力
請問你認為你能夠空口說白話把自己介紹的頭頭是道
然後人家就會給你很好的待遇嗎
其實還不是一樣

沒有那種樣子就不會有那個位子
當然也不可能會有那樣的待遇

如果心態不會改變
不管換了什麼樣的環境
結果就只會是另一個循環

雖然這些都是以前我曾經對員工說的話
其實真的說的有點膩
可是我想我可能還是得必須繼續說下去
自從我起了放棄的念頭之後就很久沒有說教了

最近公司的確有不少風波
但是我得先聲明我並不是因為這些才會興起想離職的念頭
只是我受不了那一陣子每天都輪班的狀況
讓我突然覺得人生應該不是這樣
應該有其他能夠讓我更想去重視並珍惜的事情等待我去發掘
而不是每天身陷在工作裡面
被一大堆重複了一次又一次的小事情包圍住
一句"夠了沒" 所以我打算不再簽約
不過現在已經雨過天晴了 哈哈

只是最近大家的目標是一致的針對某個剛晉升的幹部
的確她的某些狀況不符合資格
我也不打算發表太多的言論
公司的確也必須承受這些評語
因為當初所有的員工都被嚴格的要求
你必須要有全勤才可以轉正職
尤其主管的出勤狀況必須穩定
所以當然員工不服
想當初大夜員工要轉正職還必須一定要會內場才可以
而且只有大夜必須如此外加最基本的全勤條件
的確出現一些不公平的事
因為員工是這樣被要求過來的
想當然的會不服氣
我無法替她辯解些什麼
因為這必須靠她自己的能力去克服
用她自己的能力去向大家證明她值得勝任的條件在哪裡

不過我一方面的想提醒其他主管們
如果有一天當你的員工也不服你的時候
我想這是每個當主管都會遇到的課題
那麼你該怎麼去讓你的員工信服呢
或者當員工反映了一些對工作或對公司的不滿時
你們是怎麼去應對還是就跟他們一樣去評論
小捷 你已經是個主管就不應該跟員工同一個鼻孔出氣
也許很多事情沒有人告訴你
但是你自己應該要先學會怎麼去想 MOMO也是
以前我應該不是這樣做給你們看的吧
對於員工的所有問題只要我願意開口我就一定可以說服每個人
我並不是想表達我的立場有多公正
我只是站在我希望員工可以建立一個很正確的觀念
不管是對工作或者是對人生的態度也好
其實那些公司很內部的事情也沒有人告訴我
實際上我也不想真的去了解
可是我只是希望我的員工可以有健康的觀念

即使那真的是不公平的事

但我希望那不要對他們造成心理上的影響
而根本不需要告訴他們公司到底是怎樣然後又怎樣
我他媽其實也不想去追根究底
什麼事都必須爭出一個道理然後爭到了之後呢

只是為了一個痛快嗎
還是你想要那個職位

然後你能夠保證你可以做的比他還要專業還要更有模有樣嗎
你能夠保證所有的員工也都可以認為你具備足夠的資格嗎

如果也沒有把握　那又為了什麼要去爭呢

何不花時間好好想想自己該怎麼做個更好的主管
或是找出最適合自己的工作崗位
相信公司會留給你們其他的機會


可以平息了嗎


知道你們還是最好的　乖啦

昨天看到了一則新聞的標題
議員去看球賽竟然想享特權
是議員就可以看免費球賽也不用排隊??
是把買票的人當白癡阿!!
結果記者去訪問他的時候
竟然還可以講的理所當然
什麼不想讓選民失望
恁ㄎㄧ 隴 ㄅㄧㄚˋ啦

記得以前在信義店有一天假日我站帶位時
當天晚上候位客人超級多
大概有十幾組 其中有兩組10位以上和一組八位.一組九位
其他都是四位左右
好死不死這時候吳東進來吃飯
笑嘻嘻的跟我說他是這裡的房東
當然我也一樣笑嘻嘻的將候位表攤開來給他看
"難得董事長會來光顧這裏
如果可以我真的想幫你們排位子
可是現在候位的人這麼多
假如我真的這樣做的話
恐怕我會被這些人打死"
吳先生最後只好打退堂鼓
但是臉上還是掛著親切的微笑
那是我第一次開始對新光集團有那麼一點好感
不過只限於吳東進先生的和藹
他的哈巴狗秘書我就不多談了
不想浪費自己的口水
話題再轉回來吧
在吳先生走了不久之後
當我正待在櫃檯幫客人結帳時
突然出現了一個有點喝醉酒的男人很貿然的巴在我身邊
小聲的跟我說他是吳興街派出所的
然後我兩眼無神的看著他回答 "然後呢?"
他總共有三位要吸煙區 請我馬上幫他們挪出一個位子
"好哇! 那請你先請示在現場候位的每一個人
如果他們答應讓你這樣做 那我就沒話說"
當下他知道跟我說似乎沒用
那時剛好荻飛還沒走也正好經過
就馬上轉移到荻飛身邊
果然荻飛的反應跟我一樣 "所以呢?"
我管你是吳興街派出所還是吳東進
反正進來就是要排隊
誰都沒有特權

在職場上也是一樣 以下的話純粹就事論事絕非人身攻擊
誰最懂得迎合諂媚 最擅長見人說人話見鬼說鬼話
懂得去巴結討好誰 表面功夫做的一流
背地裡卻自以為是的時常出現一些小動作
很多事情我看在眼裡不想把話說的太白
當然也不想刻意給誰難堪
如果再做的太超過甚至想逾越職權
或者不懂得尊重自己上頭的主管
我絕對不會吝嗇的給予反擊
我要麻就是什麼都可以不計較
一旦惹毛我 就別怪我過於冷血
當妳(你)的主管這麼信任妳(你)的同時
妳(你)是怎麼樣去利用她(他)對妳(你)的信任
當有員工時常去反應公司的一些不公平的時候
妳(你)要不要捫心自問
妳(你)! 有沒有責任
公司明明訂立出了許多規定與制度去規範員工
竟然連身為主管的人都去漠視這些東西
甚至連帶允許那些不公平的事情發生
然後又有許多員工要批評公司不公平
那究竟是公司的問題.主管的問題還是員工的問題
誰會自己去捫心自問
有誰會坦白的說自己也有責任 誰會去反省
結果每個人都一樣 把所有的錯歸屬於所謂的"公司"
請不要以為你們在背地裡搞了什麼把戲會神不知鬼不覺的
或者只會躲在某人背後附和別人的閒言閒語
人在做天在看 難不成是上輩子投胎前孤魂野鬼做太久了
所以現在還是習慣做別人的背後靈嗎
拜託!! 做事可以光明正大點嗎?? 可以嗎??
也請不要自以為妳(你)擁有什麼特權

雖然妳(你)的頭的確比我大

按下了計時器

開始倒數計時


答答答.........


也許這不是一個很好的決定

也許有一天會因此感到後悔



sorry...這份心意我懂

雖然你有點辭不達意

的確對我沒有帶來多大幫助

我想你不知道我所在意的並不是你說的那些

那些編織出來的美好我已經無法再去相信了

有太多現實層面的問題需要去克服

我也知道並不是只有我一個人在承受這些

真的夠了 受夠了太多反反覆覆的鳥事

已經累得不想再去理會了


的確是很不容易才走到這裡

這樣的決定也可能會造成無法預料的後果

有很多很多的事情也會因此而放棄掉

但如果會絕得可惜

那只是對於未來充滿著不確定感而造成的


反正一路走來

都已經放棄過這麼多事了




如果已經回不來了

可不可以讓我去尋找新的自己

從來就沒有認真的想討厭過誰


雖然我總是有著距離

雖然我總是這樣冷淡

雖然我總是用著簡單的幾句話結束了別人的疑問



我不多說

只是不想製造無謂的流言



很多事情端看自己本身怎麼去想



我曾經說過

我並不是為了要讓自己感到不爽 感到忿恨不平

甚至讓自己難過生氣或者變得小心眼

才來到這個地方




那不是我的目的

也不是我希望追求到的結果

我知道

我的確很愛糟蹋自己的生命

但卻很珍惜上天賜給我的這顆腦袋




步伐和心智不該成反比




我也並沒有忘記當初的自己




所以如果會離開

原因也絕對不會是起於那些負面的情緒和聲音



想想自己

從來沒有認真的想要追求什麼

就像沒有認真的想要討厭誰一樣

不管是在哪種關係中扮演著哪種角色

我就是隨性的順著別人指給我的路走

反正無傷大雅就好

因為認為自己擁有太多別人沒有的幸福

所以不想要的太多



那麼隨性的過著自己的人生

怎會在接近而立之年

突然

就這樣頓了下來呢

突如其來的情緒

自己也覺得很莫名


並不是因為受到某些人的影響而導致的

也不打算隨波逐流 盲目的跟從


有多少事實是我一直不願意去面對的

如果拋掉那些回憶

是不是就更能夠看得清楚

也可以想得更明白


只是

我始終都無法鬆開握緊的拳頭

還自不量力的在一輛已經騎不快的單車上堆滿了石子

用盡心力拼了命的想追上你們的腳步



多麼可笑又可悲的丑角




現在

已經不再是相不相信的問題了


我冷眼旁觀著一切





剎那



我看見了天使與惡魔正在拔河

想要一條沒有阻礙的路




簡直就是




不。可。能







誰都沒有那種本事將我困住



我只是嚴重的




敗給了我的思路








還在想著



這就是我要的人生嗎



盡力之餘




是否該認真的為自己做點什麼

走過的




受過的傷





經歷過的教訓










怎麼能就這樣算了呢???




無解



請別讓我學會了






不公平

認輸的姿態是什麼模樣

我從來不懂




突然有這個想法


也許這就是我該學習的

學習怎麼承認自己的弱點與失敗




即便如此

但這並非代表自己無能





這段時期

一直有東西在挑戰我的意念


我吃力的攀岩著

卻在猶豫究竟該繼續攀越前方崎嶇的山嶺

站上巔峰俯瞰整個世界

享受一時的快感

還是鬆開手

在經過一陣瘋癲 失控 怒吼

並肆放出無法抑制的淚水之後

會掉進另外一個意想不到的世外桃源

奢求著自己曾經嚮往的生活





對一件事的執著需要某種勇氣與向前的動力

但能毅然決然的決定放手卻更需要極大無比的勇氣



幹!

我是俗辣


根本就沒有所謂的勝算與自信


不管往前往後


原來我並沒有別人甚至自己所想的這麼好





等著吧


落後別人的部分我會追上




但現在






先找個充電器吧

沒有任何選擇的餘地

給我





每天接受著別人認為我應該要接受的事


這些事情究竟是我的問題還是別人的問題

還是老天給的命




這樣被強迫著去面對


還要當作是一種成長




除了等待

除了忍耐

什麼都沒了

笑容的張力沒了

就連解放也沒了






換來的是一天天的失落


廢人一個







就只是為了賭一個責任!!!!!!