Double Eight

莫名的又浮起了一個念頭

每一次
我都會很反覆的問自己...



不得不承認
我的人生際遇真的該死的不錯
有很愛我的家人 很愛我的朋友
很愛我的陌生人和我很愛的人
我的生活和工作上的挫折瓶頸再怎麼令我難受也都一一的度過
包括在每一個階段的低潮與黑暗都會有貴人的引導
即便我偏離了正常軌道
最後也還是可以保持清醒的回歸原位

我擁有了很多很多....


為什麼卻不快樂?



為什麼別人讓我擁有的這些東西
我卻沒有足夠的能力將它們做好?


為什麼我該去追求這些?
為什麼總是在賭一個責任?

也許總有一天
我會被我這該死的責任心給弄到死
也會被我太過濃厚的情感給淹死


理性與感性在同個時間點都過了頭
的確可以把一個人逼到瘋



得到 是因為我懂得捨棄

總是不斷的掙扎 然後抉擇
最後會在時光的見證之下 用了某項條件來換取收穫

雖然我很了解"有得必有失"

但我卻明顯的感覺到我所失去的才是我最不該放掉的




到了最後
我根本無法說出自己有多愛多愛你

如果再緊握你的手
就可能再也放不開了




酒精對我起不了任何作用
我也絕對不是一時衝動


因為
不是衝動

所以
可以深刻的體會到你所能給的卻是我永遠也給不起的

同樣的笑容該怎麼做到不公平?






結果我又敗給了該死的


"安全感"!!