Double Eight

最近....



不管做甚麼







都抓不到重心


又是個難熬的適應期....................




誰能夠給我一個方向?

離開後的幾天，仍舊忙碌著過生活
除了回總公司辦理離職程序以及跟同仁們聚餐之外
也將所有離職後的生活、應繳費用與開銷來源辦妥與大略規畫完畢
當然，還包括接下來的環島旅行

但是，這幾天繳了不少費用
尚未啟程就已先讓我破費了好幾萬塊....淌血中


一個禮拜了...
總覺得還未真正的離開大家

不確定何時才能夠戒得掉所有的習慣.....

這五年四個月又二十二天的日子
有著既定的習慣以及例行性的...公事與問候

出門會不自覺的往信義店的方向走
想瞭解今天營業額有多少?活動規劃的怎樣?
員工今天工作狀況還好嗎?訓練進度到哪裡?
開會的議題與檢討項目有哪些?
顧客對服務與餐點品質的滿意度如何?
時段銷售情形?設備維養的工程施作時間?
上次跟員工約談後有帶來哪些效益或改善情形?
總是放心不下哪些人.............................


因為心還跳動著
那些曾經有過的堅持、說過的承諾、按部就班的理想
都還存留心中，無法在一瞬間喊停

不過
至少現在每天清醒後的第一件事情不再是收發堆積無數的e-mail
也不需要再整理並統計那一大堆複雜的數據，再製作成報表寫一份檢討報告
不用再算60幾個員工的薪資
不需再簽核一大堆的單據及往來的文件
不必再擔心PHS因為收不到訊號或漏接以後誰會著急........


還是謝謝公司一路以來的照顧
回總公司辦離職的那天
我巧遇了許久不見的Bob
"如果有甚麼需要可以隨時跟我說"
果然是有情有義的老闆

Tony其實很體諒我這翅膀硬的傢伙
當我還在猶疑不定時也為我點了一盞明燈
"離開時，背影一定要走的漂亮一點，反正公司的大門還是會永遠為妳而開"
真的，至少我沒有留下臭名，因此我下定了決心....
Tony給我的彈性真大，就連我的信箱尚未整理好也不急著將它關掉
還跟Joey說讓我再用個兩、三個月也沒關係....
(題外話，說到mail，最近在整理舊信件發現以前跟Joey的許多對話怎麼會這麼好笑啊!!)

最讓我感到遺憾的是淑蕙
在我終於說出了非走不可的決定以後
載妳去教會一路上妳開始沉默
想到將來可能必須承受更多的壓力
妳說妳在教會裡哭了一整晚...

Bob、Tony、淑蕙
真的還是非常的感激你們一路給予我的空間
甚至要我毫無後顧之憂的放心去闖、去做我想做的
而公司同時也可以是我的另外一個避風港
除了謝謝，真的還是謝謝

還要感謝Joey小姐送給我的肝藥
為了配合規律的作息時間
一直到我離職後才有辦法認真吃它....


另外，讓我驚喜的還有仁愛店的小賴
突然在MSN上丟下一大串的留言給我以後又迅速離線....
當時，人在電腦前的我除了驚嚇更有說不出的感動
發現自己被人默默的關心著...儘管我們的交集並不多



再來就是給家人的交代

這幾年
我總是因為工作而忽略了家人

關於離職
第一次向老爸提起是在今年父親節的那個晚上
一通國際電話，幾句簡短的問候與祝福
"我打算要退休了..." 老爸說
"我打算要辭職了..." 我接著說

當時
我知道，老爸的心中一定百感交集
而我也是.....

今年生日
我收到老爸寄給我的一封信
祝福我生日快樂
這是這麼多年以來的第一次
但直到前幾天我才終於回了信
並告訴遠在上海的雙親我已辦妥離職的訊息
我並不是一個很容易就下定決心的人
一旦決定了，我就一定會堅持下去
儘管我知道公司有給我一個後路
我也還是會堅持到底

抱歉，摯愛的雙親
不該讓你們為我感到內疚
是我沒能讓你們有足夠的機會參與我的心路歷程
但是，我會用盡一切的心力去證明自己值得被人期待
所以，能不能請你們給我愛
我只要愛，其他的我會自己去面對、去承擔
包含這幾年來被我忽略的你們
關係該如何修補?
我想我會努力的


最後，可愛的員工們

老娘生平第一次親手做卡片
一次就做了三十幾張(一度做到有點厭世的感覺)
我沒想到我竟然真的可以完成(這比算薪水還讓我痛苦一萬倍)
因為員工人數真的很多，沒有真的每個人都做一張卡片
希望沒收到的人不要介意(並沒有討厭誰啦~"~ 別誤會)

終於，可以用輕鬆的心情和大家相處
離開了，說實在也鬆了一口氣

經常有人說我簡直是個謎一樣的人物
太過神秘了

我只是懂得怎麼保護自己
當然，也想保護我想保護的人

尤其在這樣的工作環境裡
擁有不一樣的身份
一個不能夠有著太多私人情緒參雜在其中的角色
更希望設法避免不必要的流言蜚語
最好的方法就是.....隱藏

雖然我自認為後來的我其實調適的很好

但能夠讓人盡情抒發情緒的設計，才是我真正想要的

不想要凡事都這麼樣的冷靜、理性然後分析
不想要每件事情都要有個常理
不想要太多的刻板指令、循規蹈矩.....

我知道那不是我



在卸下了身份之後
我將重新自我介紹著

我，翁子棻
出生西元1980年10月1日
於西元2009年10月剛滿29歲
曾發過宣傳單、擺過地攤、做直銷、咖啡吧台、廚房學徒
也曾實習於圓山、西華等飯店、西餐廳服務生
最後在源裕豐股份有限公司待上了有五年之久
並任職於旗下N.Y.BAGELSCAFE美式餐廳信義店的店長
在即將步入而立之年的我將停下腳步思考往後的人生方向

現在的職業是


無業遊民!!








結束了?



不，還會有另一個新的開始

昨晚我們說了再見

看著妳先前因為媽媽的事情
假裝沒事的繼續上著班

誰都看得出來妳哭腫了一雙眼


那時很替妳感到心疼

但是現在，我知道妳很好


而我們也終究該選擇自己的路





剛好那一陣子
Lawrence...一個離職很久的員工回來NY吃飯
正好我們遇上了
真的好巧，剛好我在櫃檯
他依舊老樣子的喜歡趴在櫃檯前面與我面對面說話(我知道是我太矮)

看著他，想起了以前...

總是經常請假或遲到
出勤很不穩定
也顯得沒有活力

其他同事會閒言閒語
上頭的人會給我壓力

但是沒有人知道
他有個精神狀況很不穩定的姊姊需要人不定時的陪伴在身邊


對他，我除了理解之外...對外，則只有沉默

人生中一定會有許多的無可奈何
每個人絕對都需要被愛被關懷

看到他現在有了不一樣的轉變
也很用心的在發展自己的事業


真的也很為他高興




還有，也是在那一陣子(怎剛好都在那時候?)
同時也出現了很久不見的芝穎
出了社會果然有中年婦女OL的fu~~(竟然比我還老氣)

想起初見她時的青澀模樣
對很多事情的想法抱持著天真與對未來擁有的不確定感

現在，她很老練的在向我推著自家的保險....



所以，我又笑了







沒想到


原來結束....也可以這麼美




所以我捨不得感性



想盡情的享受這最後的餘暉









然後再踏上不同的旅程


我想不只是我


大家都將面對更多新的面孔

也許我將會被忘記


儘管如此，我也不以為意

因為你們，都曾停留在我的生命之中
而我也用了許多的愛在灌溉著(雖然是很嚴厲的愛)


對我來說
真的足夠了

沒有後路的走下去

能嗎?


不想要安定

可以嗎?


不想就這樣被定義

行嗎?







除了等待，還需要爆發性的行動力

好嗎?

這一兩個月放縱過後就真的要開始著手進行交接了
其實一直都有在陸陸續續的整理自己的工作

終於還是要面對這一刻...

說實話
偶而我也會和別人一樣納悶著

為何非得要走這一步?
為何非得一定要做出這樣的改變?
為何我該在最順遂並且能順理成章晉陞上去的時候卻無動於衷的選擇放棄?

最近翻開了很久以前的信件以及很久以前寫的網誌
加上前幾天momo特地到店裡來找我聊聊工作上的問題
讓我想起了很多很多這一路走來的心路歷程
不自覺的一雙眼就這樣陷入了模糊

從一開始有淑蕙、荻飛、愛薇、Monkey、佩中、宜臻、廖小白、翊純、佳苓、潘昇、Winnie
到後來有小捷、大頭、西瓜、momo、劉波特、家和、小溦、施小慧........
還有那些曾經讓我帶過的員工們(前前後後應該至少也有五、六百個吧!)
因為實在太多了，所以無法一一細數

這幾年下來
所承受過的壓力、經歷過的挫折與教訓、處理過的客訴、背負過的責任
在每個階段學習到的成長與享受過的成就、曾有過的摩擦與爭執
過程中也曾換來些許的不諒解及閒言閒語、也曾交換過真心.....
雖然有過無數的歡笑卻也經常隱忍著沒有人會知道的眼淚

沒想到原來我也可以管理
更沒想到私底下不愛說話的我
竟然可以這麼有說服力
就連向來能言善道的Monkey也常被我講得啞口無言
其實每次在事發當下對於自己所講出來的那些話
在事後回想時竟然連自己都會覺得不可思議"怎麼可以講出那樣的話啊?"
好像只要一進入工作狀態就被甚麼給附了身、著了魔一樣
也太不像平常的自己

但管理的路其實是很孤寂的
尤其越是在上位者就越該懂得如何去拿捏分寸與...距離

雖然我也可以很坦承的說這並不是一間很好的公司
但假如你並沒有與公司一起經歷過這麼多的風雨
甚至努力嘗試去為公司做一些改變而只是單純在付出基本勞力
那麼你絕對沒資格這樣說
到頭來也只是出一張嘴在抱怨
我能夠說這句話不只是因為我曾親眼看著大家從幾乎是零的貝果一路走到現在
最大的原因在於我們都會因著"不夠好"而用盡一切心力去做改變
將一家企業該具備的雛形努力塑造出來
盡可能做得更完善，盡可能給員工更好的福利

我知道我也會抱怨
但是在我情緒發洩完了之後會記得再回來面對及處理接下來的問題

這幾年也流失了一些人
老員工陸續走了幾個
有的是抓不到方向、想不透也看不開
有的是無法堅持下去
宜臻的離開對我來說是最大的衝擊
就好像一隻手瞬間被狠狠的砍掉...一樣的痛 一樣的不知所措
原本兩人默契十足一黑一白的搭配(不是指皮膚的顏色)
宜臻總能像個守護天使般去照顧好員工們的情緒
當然...還包括我的
讓凡事都很要求的我懂得怎麼原諒自己
在我內心裡最柔軟的那一塊不知道為什麼也總是能被她給觸及到
不管我築的牆再怎麼高都還是能夠輕易的被她跨過
本來以為可以這樣一直在一起奮鬥下去
沒想到後來卻只剩下我這張黑臉繼續單打獨鬥著


上次店長會議結束後留下來跟愛薇聊天
她問我是不是真的不考慮接荻飛的位置
其實她已經不是第一次說要做我下屬這件事了
但這種感覺真的很怪
對我來說愛薇是個特別的人
因為當初是由她來面試我的...在我還是個小毛頭的時候
然後慢慢的看著一個一個原本都在我上頭的人與我平起平坐
我沒想過自己的腳步會這麼快也飛得這麼高
最後...直到我發現我追上了荻飛....我才訝異著自己的成長速度
而現在這個當初面試我的人卻希望我成為她的上司去協助她
這種感覺就跟那時調回信義當店長時必須面對Monkey是我的下屬是一樣的
所以已經有好一陣子
我不停的在壓抑自己的成長
因為想法開始變得消極了
不得不承認這也是導致我想離開的原因

我知道，或許荻飛也意識到自己在工作上已經無法突破
所以才有了這樣的決定，選擇離開

不知道為什麼，心裡有點過意不去
雖然我知道並不是因為我的關係
職場上也免不了不適者淘汰的殘酷情形
即使是良性的競爭
卻也多少會帶來傷害
尤其是一直以來互相陪伴的人....
所以我無法答應荻飛要我認真考慮的事情

當你決定獨自去闖、去試一試時
也希望有一天你也能明白
真的祝福你...找到原本屬於你的方向
就像你曾跟我說過的
"起碼我們都還沒有迷失自己..."


記得在我剛轉正職沒多久
Monkey就很放心的把所有內場的事情都交給我來處理
原本還搖擺不定的心卻在小捷出現以後有了轉變
那是我第一次也是唯一的一次向Monkey主動提出要親自帶小捷的要求
我從來沒有對小捷說過第一次看到她的感覺
是種震驚...因為妳有著一雙非常正直的眼睛(雖然很愛皺眉頭)
可能妳自己沒有發現吧!
那是我很少看到過的眼神，也可能是投緣吧!
從那時候開始我就下定了決心一定要把妳教好
雖然在這中間的過程中曾出現了許多聲音與評語
有來自員工也有來自上頭的主管們
還好，我耐著性子用時間來證明了一切
即使妳常會跟我鬧彆扭也會對我說些很任性的話
讓我感到生氣也感到難過
但終究妳也並沒有讓我感到失望
相信以後的妳也能夠有更好的表現...即使沒有了我

不過
我還是很樂意當你們的心靈老師的


永遠也忘不了一開始
大家一起在仁愛夜班奮鬥的那段日子
荻飛、Monkey、宜臻、廖小白和我
原本我只是個晚班煎台PT
卻因為有一天夜班的煎台消失了
所以我就不知不覺的開始上了夜班
那時荻飛和Monkey總會為了要把我留下來而親自做了超好喝的冰沙來巴結我
廖小白也是我的最佳搭檔總是幫我做很多事情
想想那段時期大家的單純
也會互相抱怨著公司及工作上的事情
遇到了困境卻也能彼此互相照應著度過
那時夜班有時缺人缺到內場只剩兩個
因為我不會結帳所以只要荻飛(或Monkey)去結帳或點外帶時
我就要一個人包辦煎台、三明治及吧台
然後心裡還會幹礁客人怎麼還不趕快走、荻飛(或Monkey)怎麼還不趕快回來...
那時候仁愛只有裝設一台跟早餐店差不多大的煎台
不管是備料還是出餐都全靠它啦!
但最讓我印象深刻的是某次大夜煎台爆單時
竟然從櫃檯傳來"八個漢堡外帶喔"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
為了搞這八個漢堡....我的單全卡住了
果然就被催餐....挖咧

那時候宜臻、淑蕙、佩中總會在我心情低落時想辦法逗我開心
大家對我的好其實我一直都放在心上
尤其是淑蕙....
我一直都還記得"希望我還在這裡的時候妳也能夠在"這句話
也許妳只是不經意的說起
卻是讓我想繼續下去的動力
雖然妳的臉比我還黑還臭(這是大家說的)
但妳絕對是個心地很好而且善良的人
不知道為什麼....我就是知道
就像宜臻總是會知道我的脆弱一樣
相信一個營運經理必須承受的孤寂也一定比一個門市店長還來得多
妳習慣自己扛著所有的事情
心裡的苦不會說卻可能獨自躲在棉被裡哭泣
有幾次不經意的看見妳的眼淚
其實我很想跟妳說我可以也願意幫妳分擔一些事情
即使只是靜靜的聽妳說話...如果妳願意
記得前一陣子荻飛和我面對面坐著
跟我說了一些不太連貫的話語
那時我好像也看見了他的眼淚....
發現這幾年我們真的都長大了也成熟了
開始有了不一樣的煩惱及不一樣的成長
而我的嘻皮笑臉也多了些許的認真
也會在獨處的時候大哭一場
在度過了一次又一次以為有可能會承受不住的那些壓力之後....

我們真的都變了

最令我開心的是妳的轉變
尤其是當妳最近跟我說"妳想嫁了"
加上上次逛街妳竟然買了很rock的手環說是自己要帶的..之後
我整個嚇傻了我...

但老實說
最讓我放心不下的也是妳


只有妳才能讓我動搖

所以我已經不知道該怎麼辦了




該怎麼做決定?

在網路的世界裡
究竟有多少東西是真實的?

但我不禁想問
若以真實性來看
網路和現實又有多大的差別?

說穿了
其實也沒有什麼不同

在現實世界裡
同樣也少不了謊言與虛假


網路帶給現代人許多方便也能節省收集資料的時間
可以跟不同的人交流、互動、學習
但是網路更奇妙的好處在於提供了平台
許多人可以藉由這些平台
讓很多無法在現實世界中擁有或必須隱藏的面貌
得以在網路世界裡顯現並存活下去



的確，我擁有著一個不為人知的平台
一個每天瀏覽人數超過數千人
有的帶著欣賞的眼光、有的沉迷於此、有的純粹只是經過
當然也免不了出現了許多批判的言論
許多出版社都曾覬覦的想親自拜訪本人


不過，在那裏卻沒人知道我是誰



我沒料想過會有這樣的成果
當初純粹只想要創作
並非想刻意隱瞞
雖然我的確很小心的不讓兩者之間有任何的關聯性存在
在現實與網路中


究竟是如何被你發現了
我不想逼問







但至少在這裡
不需接受批判
能用著無所謂的調調
也不祈求有多少人可以經過
只想輕鬆的表達真實的自己

一個黑色的自己


所以才不是一個理想的世界





既然，這是你所能看到的

又何必在乎有著另一個身分的我?

天亮了
原本打算睡一下中午再去店裡
卻怎麼也睡不好
電話多
加上夢也多....


就這樣一直處在半夢半醒間

難得我記住了一小段
那是個很深刻的夢
很少可以在夢境中看到這樣清晰的畫面



我夢見了大家
那些在NY的你們...

大家正嬉鬧著玩耍並打著水戰
每個人都像個天真的孩子一樣
調皮的、開心的放聲大笑
(ps:但不是Monkey的那種笑聲)

正當所有人都玩得很起勁時
只有我，在此時停下了所有動作
我看著你們，並且慢慢的往後退
直到間隔了一條馬路的距離

然後靜靜的蹲坐著....


會一直維持下去吧
那樣的笑容
即使會不小心跌倒而受了傷
也能勇敢的去面對吧


在收起了保護你們的羽翼之後

我衷心的祈禱著....




然後把責任給放下了







我自然的睜開了雙眼
這次不是驚醒但卻像沒睡著過一樣的清醒

張口喃喃自語著



對不起....

已經習慣了被強烈拉扯的痛楚
神經麻痺的開始失去了作用
因為矛盾著
所以倦了

身心靈嚴重在拔河
背對背的走著
我感到他們實在不想做好朋友...冏


越來越討厭我自己
如果有人可以狠狠的賞我幾拳
也許我真的會比較痛快一點
心裡的感受也應該可以釋懷一些

我不是聖人
我也需要被諒解
我也想放過自己


為什麼是對的事情
在做了之後卻反而讓自己心裡很難受


如果不會有人了解
又為了什麼我該堅持著這樣的信念
只是為了想保護著維持著根本沒有多少人會去在意的東西
換來的結果就是聽見我左邊的黑天使在對我冷嘲熱諷的說
"哼哼...看吧!早跟妳說了，妳只是在白。費。力。氣"
而右邊的白天使彷彿也妥協般的正低下頭沉默不語


天生的領導者?
與生俱來的狗屁能力?
就算我天資真的過人
那也只不過是為了要讓我看清楚人有多自私罷了



.........................

沒想到在發洩完之後
我也已經知道接下來的路該怎麼走了


別以為我會認輸!


因為我知道老天爺真的待我不薄



所以我不會像白天使一樣容易被臣服



更何況


我是惡魔





黑天使算老幾啊?


拜託!請讓讓

我醒了
似乎像被什麼東西給敲醒了
開始想起被我忽略很久的事情和朋友
心裡面有一點點的愧疚

為什麼在我努力了這麼久之後
才會突然發現最應該也最值得讓我去珍惜的
還是原本身邊擁有的那一切
也包括我自己

所以
我想更愛自己了
也想要回更多的時間和空間了


的確
最近是有一些事情把我給激到了
而且是毫不留情的.....

所以我的冷漠是打從心底的對某些人感到失望


如果只是因為不夠成熟懂事
在合理的範圍之內
是可以被包容的
但是! 不是一次又一次
別試圖挑戰我的極限!


我還想盡可能的與大家度過最後的這段時間
但為什麼一直有事情在逼迫著我
要我不得不承認多留也只是在浪費自己的時間



我真的很不想破壞原本那些美好的回憶






真的!!!!!!

前幾天半夜回到家突然興起
大大的把房間整理了一番

也把各類文件與隨手記錄的手札都重新分類擺放


天啊~~~
公司的文件那麼厚一疊
外加一堆的電子檔紀錄


我要花多少時間做交接啊?

兩個月真的夠嗎?????





況且
重點是....




我根本就還找不到接班人....................


可惡

幾天的旅程
雖然感覺還是漫無目的的行走
但終究還是得到了想要的答案


屬於我的第二象限
果然讓我找到了方向



不想再替自己戴上面具

不想總是只能維持理智與冷靜

不想再跨入了界線之後又試圖想保持距離

不想要再為了成為模範而逼自己盡可能的不要犯錯

不想每次嘗試表達自己的想法之後別人的迴響卻只是曇花一現


下一個目標也許能讓我看得更遠


雖然我始終都不想了解那首詩籤背後所意味的真實性

為著的是甚麼樣的機緣所以我有了這樣的轉變



不過這次我真的明白自己想要的了
所以打算堅持下去
雖然可能明白的有點晚
而且一晃眼就是幾個年歲了

但我始終都相信著

"態度"
決定了一切


不想再把感情收起來了

更何況

我是個心裡擁有也充滿著很多愛的人

也許我錯了?

也許我是對的?


總之
我應該就是顆不定時的炸彈

不管對誰來說都是如此吧!


名單是黑是白?
被列入哪一邊?
其實無關緊要
了不起就只是一線之隔

我所在意的並不是那些

這麼做的後果
也許我將會被人用放大鏡來觀看

如果我會在意會畏懼那些目光
當初就根本不會行動了


我不是來這裡討好誰的

也不是想要特別痛快的傷害誰

那並不會讓我比較快樂

我只是想要讓自己繼續相信著
不管處在什麼樣的環境
所謂的人性和道德正義始終都能存在著

我只是單純的想為這些做努力



所以能不能不要總是認為別人才是受害者


不要總是覺得會受傷的也只有別人





除非我真的沒有感情也沒有心

不小心錯過的事情

卻得花上好幾倍的努力才能追回



但是

我絲毫不想給自己時間去後悔



因為


我想追上這一切





嗯!
一定還來得及!!!!!

終於到了2009年了
這麼說的意思並不是因為我2008年過得不好
而是很開心跨年活動已經結束了

昨天元旦終於一整個人很安心的睡了一整天
身體的不適也緩和了
只是今天一開口聲音出現分叉的情形連我自己都嚇一跳
打算整天都不開口讓喉嚨好好休息

前幾天發燒加喉嚨大腫痛連吞口水都覺得困難
外加最後兩三天店裡詢問跨年活動的電話響不停
戶外還有幾桌賣不出去就連天公都不作美的一直在下雨
整個活動花費很龐大但票卻賣不好
背負的壓力真的不是兩三句話就可以訴說完畢
還好荻飛和Monkey幫了我很多很多忙
當然還有許多員工的配合

雨 竟然在開始前的十分鐘停了下來
才讓活動可以順利的進行
否則我真的差一點就要流淚了

這一兩個月的煎熬
一邊嘗試學習一邊面臨挑戰然後又一邊面臨挫折
要辦好一個活動真的不是這麼樣的容易
但終於也有了一次這樣子的經驗


雖然淑蕙最後給了我一個擁抱 算是一種安慰的擁抱 但我知道有很多地方做得並不好
可能還要再更加油一點

也許明年的跨年可以更不一樣


我期許著

一個背包

一只墨鏡

一副耳機



是不是可以讓我暫時被隔離在吵雜的世界之外


只選擇我想要的聲音


假裝看不見別人也不被人看見





我只是想擁有那麼一絲絲的平靜


就這麼一絲絲


我很貪心嗎




比起那些滿嘴利益的人



我

很貪心嗎????





適不適合?


值不值得?



先讓我散個心好嗎?

成長 原來這麼的痛.......




很顯而易見的

這陣子對於門市的許多事情

其實放任了一段時間

有點累 有點厭 有點倦
有點煩 有點躁 有點不耐煩
有點灰心 有點無力
有點失望 有點沮喪
有點難過 有點低落
有點不想理 有點想把自己關在籠子裡...


"我最不喜歡看到一家店的店長時常在幫客人點餐.端盤子做太多客服的工作"

"店長應該把大部分的時間花在行政工作上,多做一點行政的事"

"要掌握各類新資訊,活動的提案或某些新的提案,商圈拜訪,有效運用並控制各種預算....."

"店長不管幾點去門市或者隔好幾天.甚至一個月不去門市都沒關係,但對門市的所有事情都該負責"

"一家店的店長應該要具備解決問題的魄力,也應該要有足夠的智慧去處理任何事情"

........................................



這些我懂

如果有足夠的"人力"與"人才"

我也真的不想還要這麼累的去分擔基層的工作


不辯解並非全盤默認

而是因為自己真的沒有做好

不管究竟別人知不知道我有沒有盡心

重點是 我沒有做好這是事實

造成的疏失與損失

"賞罰分明"我也認為合理

該承擔的責任與懲處我不逃避也不反駁


年底接踵而來的工作考核.開始要幫員工算實際薪水.聖誕節提案.跨年活動.年終考績.明年度預算...

光這幾天忙不停蹄的跨年活動企劃與員工工作考核的部分

就已經又讓我明顯感覺到自己是怎麼樣的做不好了


這是人性化的管理方式所帶來的結果嗎?

讓我開始不能夠去相信員工


門市裡真正稱得上是人才的人有幾個?

就連某些身為主管的人 也缺少了身為一個主管的意識

是不是我以前那種冷酷嚴厲的方式才是對的?


但不管如何 能夠有Tony這樣的角色存在著其實很好

至少他很明確的點出了我們的問題

雖說也許他可能不是這麼的了解門市現在的狀況

但就因為沒有深入其中

才更能夠從旁點醒我們



但是

跨年過後可不可以給我一點空間

喘口氣

冷靜的想一想

該怎麼收拾或該怎麼整頓



我想要一個人安靜的好好的休個假

不要有誰認出我也不要有人來打擾


我並不是真的不快樂

只是一直不斷在嘗試著讓自己成長

但是為什麼

成長....竟然如此的痛







對不起 親愛的學姊

這裡暫時看不見陽光

可以嗎

如果可以

我很希望可以做些"甚麼"來改變一些事情


就算

那只是一點點

也好


嘗試一切的努力

真的總比甚麼都不做來的好



誰喜歡扮黑臉

誰喜歡被貼上"傷害者"的標籤


上一次開除了誰

我自己心裡有多難過又難過了多久

只有我自己了解



不過

這一次



我真的


一點也不會覺得難過



我該說聲感謝


感謝這個人

把自己搞得很難堪

把場面弄得很僵




讓我一點都不難過







真的

終究
我還是沒有被自己任性的想法給擊垮

還好妳來了




我根本捨棄不掉對妳的依賴

一言一語.一字一句.一個舉動.一個微笑....



沒有誰喜歡去壓迫誰或傷害誰
雖然我總愛用玩笑性的哭鬧來偽裝.嘲諷


妳卻還是願意用盡一切方法
將我狠狠的往前推了一把

妳的存在使我認為自己不該是個膽小鬼




如果偶而我又變得讓人難以靠近時

妳可不可以給我一個擁抱






好讓我可以放過自己

很多很灰心的事情
似乎也不需要太刻意講給誰聽

常常會發現
自己越是用心的花很多且很大的心思在一個人身上時
最後得到的結果是----完全不被人理解

果然
付出的再多
別人不一定會因此就對你有所了解
也不會知道你究竟為什麼而做

在一開始想得到某種職位的時候
究竟應該抱著甚麼樣的心去爭取?
我以為大家在爭取這些職位的同時應該都是做好準備的
都是有想法的 知道自己能力有多少並且能夠做到何種成績
也能夠發現並提出現在的一些問題並積極想辦法去解決的

我以為我自己能夠改變一些甚麼
能夠很多事情都與大家經過討論而有所共識
大家可以提供自己的想法或可能遇到的問題來參與討論
.........
但每一次門市會議我所看到無言的每一個人
我常常真的很想直接就轉身走人
...........


算了


灰心.疲累.體諒.難過.停滯不前.欲哭無淚.束手無策...


我想都不重要



反正大部分的人所在意的


只是我今天臉臭不臭而已!